Omgaan met mensen: deel 1

In het eerste deel van het boek worden fundamentele technieken hoe om te gaan met mensen benoemd. Per techniek (principe) zal ik een voorbeeld geven.

Principe 1: Bekritiseer, veroordeel of klaag niet.

Dit eerste principe gaat in op het willen veranderen van iemand. Hierbij is het belangrijk eerst in de spiegel te kijken. De titel van het hoofdstuk was "als je honing wilt verzamelen, schop dan niet de bijenkorf omver". De algemene tip die wordt gegeven is het beginnen bij het veranderen van jezelf. Een quote uit het boek: "Ken je iemand die je zou willen veranderen, reguleren en verbeteren? Waarom begin je niet bij jezelf? Klaag niet over de sneeuw op het dak van je buren wanneer je eigen stoep niet schoon is". Dit principe is in essentie hetzelfde als een regel uit het boek 12 regels voor het leven.

Principe 2: Geef mensen eerlijke, oprechte waardering en laat dit blijken.

Een bekende uitdrukking: "het verlangen om belangrijk te zijn". Volgens professor John Dewey, één van Amerika's meest diepgaande filosoof, is dit de basis van motivatie voor mensen. Dit geldt voor vele taken.

Het 'dealen' of 'omgaan' met mensen is een vaardigheid welke erg nodig is en veel voor betaald wordt. Kritiek zorgt er echter voor dat ambities van mensen als sneeuw voor de zon verdwijnen. Wanneer iemand iets goed doet, zeg dit dan. Spreek dit uit, zowel publiekelijk als privé. Oprechte complimenten geven (oprechtheid) is hierin belangrijk. Het compliment moet persoonlijk zijn.

Principe 3: Wek in de andere persoon een verlangende wil op.

Hoe kan je de wil opwekken om iemand een bepaalde taak uit te laten voeren? Dit kan door de voordelen te laten zien en/of het plezier erin te laten zien. Zoals Henry Ford zei (vertaald):

"Als er een geheim van succes is, is het wel het vermogen om het standpunt van de ander te verkrijgen. Bekijk dingen vanuit het oog van de ander zowel als dat van jezelf"
-Henry Ford

Begin met het opwekken van een oprecht verlangen om iets te doen. De persoon wie dit kan, heeft de hele wereld om zich heen. De persoon wie dit niet kan, loopt een eenzame weg. Aldus professor Overstreet, een Amerikaanse auteur gespecialiseerd in moderne psychologie en sociologie.

Mensen & iemand aardig vinden: deel 2

Het tweede deel van het boek ging in op verschillende manieren om aardig(er) gevonden te worden. Veel gemaakte fouten worden benoemd en geleerde lessen omgetoverd in tips (principes). Per principe wordt weer een voorbeeld gegeven.

Principe 1: Wordt oprecht geïnteresseerd in andere mensen.

In het algemeen zijn de meeste mensen vooral in zichzelf geïnteresseerd. Zorg dat jij als persoon met oprechte interesse luistert naar iemand. Vraag bijvoorbeeld door in een gesprek, in plaats van naar een onderwerp over jezelf te veranderen.

Principe 2: Lag.

Een lag bij het begin van elk gesprek is altijd een goed begin. Dit werkt ook zo met eerste impressies van mensen. In het boek werd een mooi verhaal verteld:

"Een getrouwde man had al een tijdje een vaste routine. Hij was altijd moe en humeurig in de ochtend. Hij zei nooit veel tegen zijn vrouw en ging altijd maar somber door. Tot op een dag hij dit veranderde. Hij ging van de ene op de andere dag proberen blijer door het leven te gaan. Hij groette zijn vrouw nu als eerste in de ochtend. Hierbij zei hij: "goedemorgen schat" met een lach. Sindsdien is de relatie en het plezier in het leven van de man significant verbeterd".

Zelfs wanneer je niet het gevoel hebt om te lachen, probeer het enigszins te forceren bij jezelf. Uiteindelijk zal deze lach, en je humeur, veranderen. De lach zal echt gaan worden.

Principe 3: Onthoud dat de naam van een persoon, voor alle mensen op aarde, het zoetste en meest belangrijke geluid in welke taal dan ook is.

"De gemiddelde persoon is meer geïnteresseerd in zijn of haar naam dan alle andere namen gecombineerd op aarde". In het boek kwam naar voren dat hier, na veel onderzoek, veel winst te behalen valt. Iedereen kan dit principe toepassen. Een baas van een groot bedrijf bijvoorbeeld. Deze kan oefenen met het leren van alle namen (of in ieder geval zo veel mogelijk) van zijn of haar medewerkers. Hierdoor zullen deze mensen zich vereerd en gehoord voelen. Ze zullen het werk leuker vinden, omdat persoonlijke aandacht aan ze geschonken wordt. Dit is niet zomaar een 'truc' om in dit geval betere werknemers te krijgen. Het gaat vooral om het verbeteren van een persoonlijke relatie met mensen. Op deze manier voelen ze zich meer betrokken en gehoord.

Principe 4: Wees een goede luisteraar. Moedig mensen aan om over zichzelf te praten.

In het algemeen vinden mensen het fijn verhalen te vertellen, of dit nu over henzelf is of over iets anders. Probeer hier oprecht in geïnteresseerd te zijn. Dit kan je doen door door te vragen. Zelfs wanneer iemand iets over jou vraagt, is het slim om de ander te laten praten. Natuurlijk hoef je niet jezelf volledig aan de kant te zetten. Het feit is (volgens het boek) simpelweg dat mensen liever praten dan dat ze luisteren. Vat dit niet persoonlijk op. Een mooie quote:

"Om interessant te zijn, wees geïnteresseerd".

Principe 5: Praat in termen van de interesses van de andere persoon.

Theodore Roosevelt, de 26ste president van Amerika (1901-1909), leerde zijn bezoekers goed kennen voordat ze op bezoek kwamen. Hij onderzocht wat de bezoeker deed, wat zijn of haar interesses waren, etc. Hij benoemde dit (vroeg) in het gesprek wanneer deze mensen uiteindelijk langs kwamen. Door dit te doen, leer je veel verhalen kennen en zijn mensen meer open om te vertellen. Hier kan je als persoon vervolgens veel perspectieven, lessen en ervaringen uit halen.

Principe 6: Laat mensen zich belangrijk voelen - en doe dit met oprechtheid.

Een kort verhaal uit het boek aangepast naar een modern voorbeeld:

"Op een dag toen ik naar de supermarkt ging, stond er een flinke rij bij de kassa's. Er waren nog geen zelfscankassa's. Hierbij zag ik dat één persoon hard werkte- maar erg sip was. Ik dacht: "ik ga zorgen dat deze persoon mij leuk gaat vinden en zo een betere dag heeft". Dit deed ik als volgt. Ik ging nadenken wat ik oprecht waardeer aan deze persoon. Ook al heb ik hem nog nooit gezien. Was het iets in zijn werk? Zijn uiterlijk, of iets anders? Uiteindelijk werd het zijn flinke bos krullend haar. Ik zei tegen hem: "goh, had ik maar zo'n mooi bos haar met krullen. Ik moet het doen met dit pakket" waarop de reactie was: "Bedankt! Het is niet meer wat het is geweest, hoor. Het was beter- voor nu moeten we het hier maar mee doen"".

Dit voorbeeld geeft mooi weer hoe je iemand belangrijk of blij kan laten voelen. Zelfs wanneer je deze persoon nog nooit hebt gezien. Belangrijk hierbij is om oprecht te zijn. Verzin niet zomaar iets, maar denk goed na over wat je opmerking gaat zijn. Hiernaast is het belangrijk te onthouden dat je niet iets terug hoeft te verwachten. Niet alles hoeft altijd te draaien om geven en nemen. probeer het eens: wees op willekeurige of niet-standaard momenten eens aardig op deze manier.

De zogeheten gouden regel (welke uit de Bijbel stamt):
"Give unto others what we would have others give unto us".

Jouw ideeën in andere mensen positief maken: deel 3

Dit deel van het boek ging in op het mensen mee laten gaan in jouw ideeën en manieren van denken. Dit gedeelte van het boek was veruit het grootste gedeelte van het boek. Het bevat 12 principes welke stuk voor stuk toepasbaar zijn in het dagelijks leven.

Principe 1: De beste manier om het meeste uit een argument te halen is hem te vermijden.

"A man convinced against his will is of the same opinion still". Een mooie quote welke meningsverschillen of opvattingen weergeeft. Het boek geeft een aantal tips om respectvol een meningsverschil te stoppen voordat het een argument wordt:

1. Welkom het meningsverschil.
2. Vertrouw je eerste ingeving niet: om in de verdediging te schieten.
3. Reguleer je emoties.
4. Luister eerst. Geef je gesprekspartner een kans om te praten.
5. Zoek naar overeenkomsten in opvattingen.
6. Wees eerlijk en geef (mogelijk) fouten (zoals opvattingen) van jezelf aan.
7. Vertel dat je de ideeën van de gesprekspartner overweegt en gaat onderzoeken. En meen dit.
8. Bedank je gesprekspartner (oprecht) voor zijn of haar interesse.
9. Stel verdere actie uit totdat beide kanten tijd hebben gehad om het verschil door te denken.

Principe 2: Respecteer de mening van de andere mensen. Zeg nooit "je hebt het fout".

Voordat je oordeelt, vertel dat je zelf ook fout zou kunnen zitten. En dat je best vaak fout zit. Leg daarna de de feiten naast elkaar. Zeg alleen nooit dat je gesprekspartner "het fout" heeft.

Principe 3: Als je fout zit, geef het dan snel en empathisch toe.

Een voorbeeld uit het boek: "je laat je hond loslopen in een niet-losloopgebied. Je komt vervolgens een agent tegen, en die geeft niet gelijk een boete. Hij geeft een waarschuwing. Je besluit echter een risico te nemen, door je hond toch weer los te laten lopen. Een aantal keren later kom je die agent weer tegen. Je hond loopt in een rechte lijn naar de agent toe. Wat je doet: je geeft direct aan de agent toe dat je fout zit: je had het niet moeten doen, want risico XYZ (welke de agent bij het geven van de waarschuwing vertelde). Je vertelt dat je de boete accepteert. Hierdoor krijgt de agent een gevoel van waardering- zijn waarschuwing is je bijgebleven. Dit was precies de agent op persoonlijk niveau wilde. Hij heeft zijn gewenste resultaat behaald. De kans is aanwezig dat de agent de overtreding (nogmaals) door de vingers ziet. In het ergste geval heb je een boete en een blije agent. Dit is altijd beter dan een boete en een hele boze agent".

Principe 4: Start (een gesprek) op een vriendelijke manier.

Als je iemand ergens van wilt overtuigen, zorg dan dat hij je als vriend (of op zijn minst als vriendelijk) ziet. Dit principe kan bijvoorbeeld toegepast worden wanneer je een huurverhoging niet kan betalen. Vraag de huisbaas op bezoek of ga bij deze persoon langs. Vertel hoe veel je houd van het huis, het wonen. Vertel over de goede zorg dat de huisbaas al geleverd heeft. En dat je er nog erg lang zou willen wonen. Echter is dit niet mogelijk (financieel) doordat de huur verhoogd wordt. De kans is aanwezig dat de huur niet of met een minder hoog bedrag verhoogd wordt. Disclaimer: net als alle andere principes moet dit oprecht zijn. Profiteer niet van anderen, manipuleer ze niet. In dit specifieke voorbeeld was de reden financieel gerelateerd. Wees bewust van de keuzes die je hierin maakt.

Principe 5: Zorg dat mensen direct "ja, ja" in het begin van een gesprek zeggen.

Begin een gesprek met alle dingen die jullie eens zijn. Vraag of het klopt dat jullie (overeenkomst X) hetzelfde zien. Je krijgt als antwoord 'ja'. Dit is belangrijk. Volgens de eerder genoemde professor Overstreet is een 'nee' lastig te overkomen. Dit is zo, omdat je trots en persoonlijkheid consistent wilt blijven met een eerder gemaakte keuze. Zelfs als je van mening zou willen veranderen, is dit dus lastig. Door meerdere 'ja's' te hebben, komt een persoon in een 'bevestigende' staat. Dit maakt dat acceptatie van jouw ideeën een hoger slagingspercentage heeft.

Principe 6: Laat de andere persoon het grootste gedeelte van het gesprek voeren.

Praat niet over je eigen behaalde doelen. Vraag in plaats hiervan naar de ander. Vertel alleen over jezelf wanneer de ander hiernaar vraagt. Dan heb je oprechte interesse.

Principe 7: Geef de gesprekspartner het gevoel dat het idee van hem of haar is.

'Verkoop' een idee alsof het van de gesprekspartner is. Een voorbeeld is bij het maken van schilderijen. In plaats van een standaard schilderij te maken, maakt een schilder een gedeelte. De daadwerkelijke invulling wordt gedaan aan de hand van de wensen van de klant.

Principe 8: Probeer oprecht dingen van het perspectief van de andere persoon te zien.

Verplaats jezelf in de schoenen van een ander. Hoe zou jij in een bepaalde situatie hebben gehandeld?

Principe 9: Wees sympathiek met de ideeën en wensen van de andere persoon.

De auteur Dale Carnegie: "3/4 van alle mensen zijn hongerig naar sympathie. Als je ze dit geeft, zullen ze van je houden". Als je mensen naar jouw manier van denken wilt brengen, wees dan sympathisch. Houd rekening met de verlangens van de ander.

Principe 10: Doe een beroep op de nobelere motieven.

Een voorbeeld hiervan is een wanbetaler van belasting. Ga (als representatief persoon) naar deze persoon toe, en vertel dat deze persoon gelijk heeft in een bepaalde situatie. Hij weet immers het meeste over zijn eigen belastingen en is natuurlijk een eerlijke burger. Verontschuldig namens het bedrijf. Zeg daarna pas wat over te innen geld. De kans is aanwezig dat de wanbetaler nu makkelijker meewerkt.

Principe 11: Dramatiseer (vergroot) je ideeën.

Een voorbeeld: je bent verkoper van kassasystemen. Je wilt jouw nieuwe systemen verkopen aan een winkel. Ga naar de persoon welke beslist over eventuele vervanging. Vertel dat deze persoon 'letterlijk geld weggooit' en gooi direct daarna wat kleingeld op de grond. Het geluid van vallend kleingeld wekt direct de aandacht. Grote kans dat je systemen aangeschaft worden.

Principe 12: Creëer een uitdaging voor de ander.

"De manier om dingen voor elkaar te krijgen, is door competitie te stimuleren". Een voorbeeld van een fabriek met een dag- en een nachtshift: de fabriek loopt slecht. Er worden 4 pallets per dag gemaakt, maar dit waren er vroeger meer. Aan het einde van de dag, op een groot bord, wordt het getal '6' weergegeven. De nachtshift vraagt waar dit voor staat. De manager verteld dat dit staat voor het aantal pallets dat de dagshift heeft afgerond. De nachtshift zou ze wel een poepie laten ruiken. Aan het einde van de shift, stond er een grote '8' op het bord. De dagshift vroeg wat dit was, en eindigde zo op zelfs 10 pallets!

Een goede leider zijn: deel 4

Het laatste deel van het boek ging in op leiderschap. Vooral op het veranderen van een opvatting en gedrag van mensen. Het is hierbij belangrijk mensen niet boos of verdrietig te maken, om het gewenste effect te bereiken. Hiervoor zijn de laatste negen principes opgesteld.

Principe 1: Begin met lof en oprechte waardering.

"Wil je eerst het goede of het slechte nieuws?" hoort men vaak. Hier is onderzoek naar gedaan. Wat blijkt: het horen van het slechte nieuws na het goede nieuws werkt optimaal. Door eerst het goede nieuws te vertellen, wordt het slechte nieuws gerelativeerd. Begin dus altijd bij het goede nieuws.

Principe 2: Attendeer fouten van een persoon op een indirecte manier.

Verander een 'maar' in een 'en'. Een voorbeeld: "je hebt mooie cijfers, maar het had hoger kunnen zijn". Dit kan anders: "je hebt mooie cijfers, en die kunnen nog beter met jouw doorzettingsvermogen"!

Principe 3: Praat eerst over je eigen gemaakte fouten voordat je andere mensen bekritiseerd.

Volgens de auteur Dale Carnegie kan je iemands gedrag veranderen. Dit kan door "het toegeven van fouten - zelfs wanneer ze niet spelen op dat moment". Een voorbeeld is een nieuw personeelslid in dienst bij een horecabedrijf. De kans is groot dat toen jij begon, je ook dezelfde fouten maakte. Vertel dit, en benoem daarna hoe het anders zou kunnen.

Principe 4: Stel vragen in plaats van het geven van directe orders.

"Mensen zijn meer geneigd om een (werk)order te accepteren wanneer ze inspraak hebben". In plaats van direct te zeggen hoe iets beter kan, zijn suggesties ook mogelijk. "Ik zie dat je goed bezig bent. Hoe denk je dat je (taak X) nog beter uit zou kunnen voeren?'

Principe 5: Voorkom gezichtsverlies bij de andere persoon.

Door iemand (publiekelijk of niet) te beschuldigen of aan te vallen, gaan alle fundamenten kapot. De onderlinge relatie tussen jou en de gesprekspartner gaat stuk, maar ook het ego van de persoon wordt aangetast. Als ze publiekelijk een fout maken, zoals bij een grote bedrijfspresentatie, vertel dan dat je vertrouwen hebt in de persoon. Vertel dat je ook vaak fouten hebt gemaakt, en dat dit (bijvoorbeeld) door te weinig ervaring komt. Je vertrouwt erop dat het de volgende keer goed komt en dat de persoon ervan heeft geleerd.

Principe 6: Loof elke kleine verbetering en loof elke (vorm van) verbetering.

We trainen honden met koekjes en snacks. Waarom zouden we mensen ook niet op een soortgelijke manier behandelen? Prijs mensen wanneer ze iets goed doen. Prijs bijvoorbeeld een specifiek detail waarin de persoon goed is. Dit kan echt alles zijn, van poetsen van de hal tot het omgaan met mensen. Een disclaimer: ga niet zomaar iedereen 'loven'. Het compliment moet oprecht zijn. Het moet uit je hart komen.

Principe 7: Geef mensen een hoge reputatie om aan op te leven.

Wanneer je iemand wilt verbeteren in een bepaald aspect of een vaardigheid, doe dan alsof deze al in bezit is. Op deze manier heeft de persoon in kwestie een 'standaard' om aan op te leven. Lieg hier echter niet om, de eigenschap moet wel een echte eigenschap van de persoon zijn.

Principe 8: Gebruik aanmoediging. Geef het gevoel dat een fout makkelijk op te lossen is.

Gebruik aanmoediging. Het aanmoedigen van een persoon werkt altijd beter dan neerbuigend reageren. Een voorbeeld is dansen. Ik ben zelf bijvoorbeeld een stijve hark op de dansvloer. Mijn dancemoves bestaan vooral uit 'de links-rechts', 'de wave' en nog een aantal hele vage danspasjes. Een dansdocent zou kunnen zeggen: "je bakt er niks van. Stop maar, dit wordt niks". Terwijl er ook gezegd zou kunnen worden: "Je hebt de basis onder de knie. Je hebt gevoel voor ritme, ook al moeten we nog even. Je komt er wel!".

Principe 9: Zorg dat andere mensen blij zijn om jouw suggestie uit te voeren.

Een voorbeeld is een gastheer bij een theater. Een leidinggevende kan zeggen dat de hal schoongemaakt en opgeruimd moet worden. Dit is dan omdat er veel gasten verwacht worden. In plaats hiervan kan de leidinggevende ook de voordelen toelichten. "Als we (je) alvast begint met het opruimen van de hal, hebben we later minder werk. Ik verwacht later veel gasten, en een opgeruimde hal staat netjes".

In het voorbeeld is de taak hetzelfde, en heeft de uitvoerende persoon in theorie nog steeds geen keuze. Echter is er nu meer begrip voor het uitvoeren van de taak. Hij of zij zal hierdoor met minder weerstand de taak uitvoeren.

Oordeel over het boek

Eigenlijk elk principe uit het boek is toepasbaar. Ik zie erg veel overeenkomsten met momenten waar ik fouten heb gemaakt in mijn leven. Zo praatte ik altijd veel over mezelf, en was ik geen goede luisteraar. Dit is iets waar ik me bewuster van ben geworden in de afgelopen periode. Door deze principes mee te nemen, hoop ik bijvoorbeeld een betere vriend als een betere gesprekspartner te worden.

Hiernaast is oprechtheid en zelfreflectie het allerbelangrijkste. De mindset "de ander weet iets wat ik nog niet weet, daar leer ik van" is hierin de sleutel. Niet koppig zijn, maar anderen het woord geven zorgt er tevens voor dat je mensen beter leert kennen. Dingen zoals het onthouden van een naam, je eigen fouten toegeven en oprechte interesse tonen zijn dingen welke ik meeneem.

Per principe heb ik maar één voorbeeld gegeven. In het boek worden er echter veel meer gegeven. Elk voorbeeld is weer toepasbaar in een andere context, waardoor de principes voor ieder soort persoon toepasbaar zijn. Hierom raad ik zeker aan het boek zelf te kopen. Dit boek heeft mij niet alleen inzicht gegeven in de dingen die ik fout deed, maar ook praktische tips gegeven. Ieder persoon, ongeacht zijn of haar achtergrond en leeftijd, kan hier van groeien. Daarom raad ik het boek How to win friends & influence people van harte aan iedereen aan.

Op het moment van schrijven is het boek op Bol.com (geen affiliate link) te koop voor 10,16 euro (paperback). Als e-reader variant is hij zo goedkoop als twee euro. Wees ervan bewust dat het boek origineel erg oud is (na de eerste wereldoorlog gepubliceerd). De versie welke ik heb gelezen is vernieuwd. De verhalen kunnen hierdoor soms iets ouder of minder relevant zijn, maar de boodschap blijft hetzelfde.